ich lese mit großem Interesse Ihr Buch „Eitle Liebe“ und bin Ihnen sehr dankbar für dieses wunderbare, aufschlussreiche Buch. Mit freundlichen Grüssen“ (Petra-Marie Bausch, Gesundheitskoordinatorin in Berlin, 26.05.2014)
„Geschätzte Frau Dr.,
habe heute Abend Ihr Buch ‚Eitle Liebe‘ gelesen. Danke für dieses Buch! Erkenne sehr viel in Ihren Worten, was für mein Selbst von Bedeutung ist. Ob es meine Beziehung zurückbringt ist nicht gewiss, wohl aber ist es heilend und hilfreich. Beste Grüße Ihr David“ (David, 24.11.2013)
„Liebe Frau Wardetzki,
eine tief empfundene Dankbarkeit, dass es dieses Buch gibt. Als ich anfing eine wunderbare Beziehung mit all den von Ihnen so treffend beschriebenen Mechanismen zu demontieren, ich aber in meinem tiefen Inneren wusste, dass ich eine wunderbare Frau an meiner Seite habe und dies sicher bitter bereuen würde, machte ich mich wieder einmal auf den Weg zu mir selbst. Diesmal schien ich mich aber mit therapeutischer Unterstützung und den richtigen Weichenstellungen auf den einzig richtigen Weg zu begeben… meine eigene Hülle mit Leben und Liebe zu erfüllen, ich erkannte meine narzisstischen Züge und mein großes Defizit an Selbstwertgefühl. Nach außen erfolgreich, immer adrett, etc. lebe/lebte ich nur von den Spiegelungen meiner Umwelt. Auf meinem Weg helfen mir seit einigen Jahren div. DVDs von Eckhart Tolle, Bücher von Heinz-Peter Röhr und eben ganz besonders auch Ihres… von Herzen vielen Dank dafür und alles Gute für Sie.“ (männl. Leser, 26.10.2012)
„Sehr geehrte Frau Dr. Wardetzki,
ich habe Ihr Buch gelesen „Eitle Liebe“. Das ist genial! Nachdem ich 30 Jahre lang in Beziehungsdesastern gelitten habe, das Muster nie erkannte und nie durchbrechen konnte, Therapien nichts brachten, weil die Therapeuten es vielleicht erkannten aber mir nicht klar und deutlich in einer Sitzung sagten, hat mir das Buch in ein paar Stunden die Augen geöffnet, mich frei werden lassen. Ich danke Ihnen von ganzem Herzen. Ich bin jetzt 50 geworden, habe so gelitten, mich als Komplementärnarzisst ein Leben lang in die Irre leiten lassen und mich selber zerstört. Jetzt habe ich endlich eine reelle Chance, es in meinem letzten Drittel besser zu machen und Ruhe zu finden. Ich danke Ihnen auch im Namen meiner drei kleinen Söhne. Nun kann ich sie davor bewahren, dass ich ihnen meine eigenen Probleme weitergebe in ihr Leben. Und vielleicht finde ich jetzt auch eine Beziehungsform und eine Partnerin, die mir geben kann, was ich brauche, und ich ihr, was sie braucht.“ (Herr N.H., 27.10.2011)
Eitle Liebe
Ein Buch über narzisstische Beziehungen > Narzisstische Liebesbeziehungen sind wie ein Feuerwerk, das, wenn es abgebrannt ist, „dicke“ Luft und Brandgeruch hinterlässt. Doch das nimmt jeder Betrachter gerne in Kauf, denn er bekommt dafür eine märchenhafte Darbietung, wenn auch leider nur für eine kurze Zeit. Verliebtheit, sich gegenseitig verführen, verschmelzen in der gemeinsamen Grandiosität, das ist wie Feuerwerk. Die Gefühle sind heiß, die Begierde ist groß, das Erlöschen folgt auf dem Fuß. „Meine Beziehungen sind wie ein Lauffeuer. Das Feuer meiner Verliebtheit brennt so stark, dass es immer wieder zum Flächenbrand kommt. Meine Sehnsucht, Leidenschaft und Erwartungen sind so heftig, dass sie den anderen in die Flucht schlagen. Und dann bleibe ich in meinem Elend allein zurück und weiß, dass ich viel zu schnell viel zu viel wollte. Doch immer wieder falle ich drauf rein.“ In narzisstischen Beziehungen dreht sich alles um den eigenen Vorteil, alles steht im Dienste des eigenen Selbst: die Auswahl des Menschen, auf den ich mich einlasse, die Art, wie ich mit ihm umgehe, die Entscheidung, was ich von mir zeige und was nicht, sowie die Erwartung, was der andere für mich erfüllen soll. Es geht weniger um den anderen Menschen an sich, als mehr um die Funktion, die er für mich, und das heißt in diesem Fall, für mein Selbsterleben hat. Narzisstische Beziehungen sind selten dauerhaft befriedigend, erfüllend, nährend oder glücklich. Oft enden sie, bevor sie wirklich begonnen haben und hinterlassen das unangenehme Gefühl des eigenen Versagens oder der Unzulänglichkeit des Beziehungspartners. Oder sie verlieren im Lauf der Jahre ihren Glanz und das, was als Anziehung einmal da war: die Idealvorstellung eines untrüglichen, gemeinsamen Glücks. Verbunden ist damit ein persönliches Leid, da die betroffenen Menschen unzufrieden, ängstlich oder frustriert zurückbleiben. So, als wenn sie ein Feuerwerk mit einem Kerzenleuchter verwechseln. Das Feuerwerk ist die „heiße“ Anfangsphase vieler Beziehungen, doch damit kann man sich keine gemütliche Atmosphäre im Wohnzimmer schaffen. Dazu brauchen wir beständiges Kerzenlicht, das nicht so aufregend, dafür aber stetig brennt. Kernberg schrieb über die reife Liebe: „Die anfängliche Leidenschaft mag von kurzer Dauer sein, doch die Fähigkeit beider Partner, eine tiefe Beziehung einzugehen, hilft ihnen, die heiße Flamme der Leidenschaft in ein sanftes Glimmen der Partnerschaft umzuwandeln.“ Das gelingt in narzisstischen Beziehungen kaum, denn dort begegnen sich in der Regel zwei Menschen mit einem verletzten Selbst. Daraus entstehen die charakteristischen Konflikte wie Entwertung und Erhöhung des anderen und der eigenen Person, die Angst vor Nähe und zugleich vor Einsamkeit, der Wunsch zu verschmelzen und die Furcht, sich darin zu verlieren, das Gerangel um Macht, das Ungleichgewicht in der Begegnung und das Streben nach einem idealen Bild von sich und seinem Gegenüber. Das narzisstische Thema finden wir nicht nur in Zweierbeziehungen, sondern in jedweder Form von Aufeinanderbezogensein, sei es im Beruf, zwischen Freunden, in der Familie, in der Nachbarschaft oder in der Psychotherapie. Überall, wo Menschen zusammenkommen, kann es geschehen, dass sie ihre narzisstischen Anteile ausagieren und sich dadurch in Konflikte verstricken. In Zweierbeziehungen ist die Dynamik aufgrund der Nähe jedoch besonders stark.
Ich werde in diesem Buch Beziehungen unter den charakteristischen Aspekten des narzisstischen Themas beschreiben und erklären:
Was passiert, wenn zwei Menschen mit einem verletzten Selbst aufeinander treffen?
Welche Gefühle und Verhaltensweisen lassen die narzisstische Beziehung gelingen oder scheitern?
Kann man mit einem narzisstischen Menschen leben, ohne zu sehr zu leiden?
Wie lernt man mit dem eigenen verletzten Selbst umzugehen?
Was sollte man in der Begegnung mit einem narzisstischen Menschen bedenken?
Wie gewinnt man die Verantwortung für sich selbst wieder?
Welche persönliche Problematik steht hinter den Beziehungsschwierigkeiten?
Warum wurde genau dieser Partner/ diese Partnerin gewählt?
Ich lasse viele Betroffene zu Wort kommen und möchte dadurch zum Verständnis narzisstischer Beziehungen sowie der Menschen, die sie eingehen, beitragen.“
Erhältlich auch in > spanisch | koreanisch | chinesisch
Gebundenes Buch | Kösel Verlag | EUR 17,95 | ISBN 978-3-466-30862-0
eBook | EUR 13,99 | ISBN 978-3-641-03787-1